Aztán éjfél körül, amikor elültek a harcok, testőrök kíséretében, a szütyőjébebújva, kimerészkedett az utcára...egészpontosan a kapu előtt álló autóig. Egy partypingvin még ilyen háborús időkben is partypingvin!
Aztán amikor a játszótérre értek, kidugta a csőrét egy kis lukon, és mivel nem érzett könnygáz szagot, óvatosan kimerészkedett a szütyőből...
Gyorsan rágyújtott, a nagy ijedtségre ugyebár...
...és egy ideig, szorosan a testőre mellett ülve iszogatott.
Aztán, ahogy kezdett oldódni a hangulat, új barátokat talált. Vagyis inkább új barátok találták meg őt...
És persze előkerültek a régi barátok is. Ettől nagyon boldog lett, fülig ért a csőre. Hiába az ellátó még ilyen háborúsidőkben is az ellátó!
Ahogy fogyott az alkohol, úgy javult a közhangulat.
Aztán amikor már senki sem emlékezett arra, mi is volt 2 órával ezelőtt a zűrös városban, a pingvin filmsztár lett! Főszereplő - a pingvin, Rendező, Operatőr és Forgatókönyvíró - Judy. A cím még szigorúan titkos. Coming soon.
Rögtön megjelentek az új rajongók is, dagadt is a pingvin begye...egy filmfőszerep az nem semmi!
..rögtön elújságolta mindenkinek a hírt. Végre főszereplő lett! De mivel egy közismerten hedonista pingvinről van szó, a konyhában kezdte terjeszteni a sikereit. A pingvin hármasszámú alapszabálya ugyanis, ha hosszú boldog és kiegyensúlyozott életet akarsz, a szakácsnővel mindig jóban kell lenni! És ő mindig jóban is van...
Közben a hangulat és a zene egyre csak fokozódott... (észrevettétek, hogy mióta a pingvin elvesztette a félszemét, egyre több ember néz rá félszemmel???)
...és fokozódott...
...majd a tetőfokára hágott.
Annyira, hogy a pingvin egészen beleszédült...
...és jobbnak látta megkeresni a testőrét, amíg még van esélye eljutni az autóig...
Így aztán egy levezetőcigi után, visszabújt a szütyőjébe - ki tudja hátha még előkerülnek a nemzetmentőhuligánok meg a kockakövek vagy a vízágyú - majd beült az autóba és meg sem állt hazáig.
